EL CAFÉ DE LOS VIERNES Y … EL DECÁLOGO DEL CORREDOR PRINCIPIANTE

Café 08.02.19

Una vez leído el post de la semana pasada seguro que te has puesto a lo loco a correr como alma que lleva el diablo. Pero antes de empezar, te voy a dar un decálogo de lo que tienes que hacer para ir como un auténtico runner avanzado. Atiende:

Si te cruzas con otro corredor de frente, NO se saluda. Vamos a ver, yo parezco la reina Letizia, y eso que voy medio axfisiada, pero por lo que sea, los que van a tope no saludan. He llegado a la conclusión que lo mismo es que van más ahogados que yo y por eso no pueden hacerlo. La primera vez que alguien me dijo “hola” fue uno de mis momentos top en mi vida runner.

Otra de las cosas importantísimas cuando empiezas a correr es apuntarte a muchas carreras. Tener dorsales a tutiplén y si las carreras son benéficas pues mejor que mejor. Oye, que eso queda muy bien en el Facebook. Y ya, la vuelta de tuerca es irte otro país a correr. No puedo tirar la primera piedra porque el año pasado he completado mi primera media maratón en Disneyland Paris. Y con todo esto, arrastré a toda la familia. Que, evidentemente, para los niños fue 0 sacrificio pero oye, es aquí donde demuestro lo frikis que somos. Que si nos pagan no lo hacemos. Y nos cobran. Bastante, por cierto.

Cuando empiezas a correr te dicen “solo hace falta que inviertas en unas buenas zapatillas” … JA. Para empezar, las zapatillas tienen que ser buenas y con buenas, me refiero a caras y raras. Tu vas a la tienda a comprar unas zapatillas de toda la vida de dios y te sales con dos cohetes espaciales atómicos en los pies. Lo peor es que crees, que con lo que te han costado y su diseño van a correr solas y …no.

Una vez que tienes “lo básico” resulta que hay otras cosas que son igual de básicas.. (pero no habíamos quedado que lo básico son las zapatillas?) Al loro:

  • Un reloj con pulsómetro. Tu ves los relojes de los corredores y dices “vale, el Casio digital de la comunión” pues no. Es un reloj que te lo cuenta todo. Sobre todo -lo más importante- si estás a punto de sufrir un parraque. Y, como todas las cosas, esto lo hace un relojito normalucho. Si quieres que te cuente hasta en qué fase lunar estamos (no se para que, sinceramente) ahí ya, te tienes que gastar la pasta gansa.
  • Para la cabeza: visera, cinta, gorra, gorro…
  • Riñonera: ¿Pensabas que la riñonera había quedado en los 80? Pues no. Si amigos, llevo riñonera. No es esta, si no que es esta. Finita, planita, no se ve… pero es riñonera
  • Cascos. Claro, ya que te pones, unos cascos molones. Cuando pensé que iba on fire de tecnología con estos cascos, empezaron a aparecer estos otros. Aunque, si te digo la verdad, cuando veo a alguien con ellos puestos me da la sensación de que algo se le ha olvidado metido en la oreja. Total, siempre voy desfasada.
  • Una térmica, camiseta fundamental para cuando hace frió y a veces, cuando hace calor.. Te puedes olvidar de cualquier cosa, pero yo no me despego de mi térmica.
  • Gafas de sol. Si no quieres que te dejen marca, pequeñas. Si quieres que te la dejen, pues grandes.
  • Y si corres solo, como elementos de seguridad ; movil, dinero no sea que tengas algún percance (billetito superdoblado y metido en la riñonera. No lleves monedas, te arrepentiras) y las llaves.

  • Osea casi nada… Yo, hay dias, que casi lo llevo todo.

Y no solo esto es un gasto/inversión (depende del tiempo que vayas a correr y lo que te logre enganchar…). Es que tienes que reservar un montante para toda la gente que tienes a tu alrededor, que ni que fueras Usain Bolt: Un entrenador para dar lo más de ti en las carreras, un nutricionista para saber qué comer porque lo de comer pasta y pasta ya como que no, un gimnasio para entrenar la fuerza porque ya no es correr a troche y moche, tienes que tener una buena tableta, un fisio para cuando te empiecen a doler (que te dolerá) hasta las pestañas…. Y así..

Esto, amiguis es lo que hay. Yo, lo que intento no es desanimar, si no advertir. Hacedme caso y triunfareis en la próxima carrera…

3 respuestas a “EL CAFÉ DE LOS VIERNES Y … EL DECÁLOGO DEL CORREDOR PRINCIPIANTE”

  1. Mira déjate de tantos preparativos, dame ese las a mí y tú vete a correr si quieres 🤣🤣🤣

  2. Lazo, lazo quería poner q ya le estoy saboreando 😋😋

    1. Hombre!! Seré corredora pero no tonta… Ese lazo ya está zampado y digerido!!!

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.